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凤凰如歌--浴火重生
更新时间:2011-02-18 14:00:19

有人说:“亲兄弟,仇妯娌”。这话并不正确,但确实说明在家庭关系中,最紧张最难处的恐怕就要数妯娌之间的矛盾,这种矛盾必然要反映到兄弟关系和家庭关系中来。因此,帮助妯娌之间建立融洽关系,合情合理地解决好她们之间的矛盾,会有助于处理好兄弟关系和整个家庭关系。那么,为什么妯娌关系是容易紧张最难相处呢?其原因何在呢?

第一,互不了解,互有猜疑。由于妯娌之间不像兄弟姐妹那样从小生活在一起,感情基础不像兄弟姊妹那样深厚,互相之间的脾气、爱好、特长也不像兄弟姐妹那样互相了解,容易抱有戒心,产生猜疑。加之她们主持家务多,互相接触多,容易暴露放不到桌面上的思想,从而发生矛盾,产生磨擦。

第二,

自私心理重,遇事爱计较。有人一当上媳妇,一迈进婆家的大门,首先想到的不是如何维持和发展这个大家庭,而是想如何早一点分家另过。她们常想:反正要分家,不能当傻瓜。于是,兄弟妯娌之间斤斤计较,公用东西不多办,食用东西不多买,能抠就抠,能拿就拿,光想占“大家”的便宜。有的妯娌唯恐自己吃亏、受气,处处事事都想占上风、一点都不肯让步。经常你嫌她干得少,她嫌你出钱不多;你说婆婆偏心眼,她说公公心眼偏;你骂她孩子缺教养,她骂你孩子缺根弦。一桩小事,就能唠唠叨叨没个完。甚至指桑骂槐,顶嘴吵架。互相之间矛盾套矛盾,变成了死疙瘩,最后确实无法生活在一起,只好分家。

要想改变上述妯娌之间的紧张状态,必须注意下列两点:

一帮助妯娌之间建立深厚感情,恰当地解决好她们之间的矛盾。这就要当兄弟的多做工作,教育自己的爱人开阔胸怀,不要斤斤计较个人得失,正确对待妯娌之间容易产生矛盾的问题。比如,父母年老时,帮助儿媳们做一些力所能及的家务事和带养孩子,很难做到半斤八两一样平,在这种情况下,不应只顾自己,只算自己的小账,就去说三道四挑矛盾。又如,做父母的往往会对生活困难的儿媳帮助多一点,就应该理解父母的这种善良心肠,不要眼红,不要比平。此外,在兄弟分家时,对分配家产、供养父母及其他各种关系的处理,都要教育自己的爱人发扬风格,乐于吃亏。这样,妯娌之间的矛盾自然会减少,情感自然会融洽。

二妯娌之间要将心比心互相体谅,要与人为善,多为对方着想。妯娌之间,贵在谦让。人都是有自尊心的,妯娌之间的自尊心则更强。如果都想讨便宜占上风,那就会出现针尖对麦芒的局面,必然会把关系搞僵。如果都能体谅谦让一些,事情就好办了。比如,家里的重活脏活要抢着干,遇到好事尽量让给对方。有了好吃的东西,不妨让对方多吃点,有了好衣料,宁肯自己不要也让给对方做,戏票、电影票少了,那就让对方去看,公婆为对方买啥给啥,不打听、不妒嫉,公婆为对方看孩子、送钱,不多嘴、不计较,等等。这不是软弱,而恰恰说明自己的风格高尚。俗话说、“人心换人心”,“你敬我一尺,我敬你一丈”。这样做,事情就好办了。特别是遇到爱计较的妯娌,如果一方主动热情相帮,双方关系也会逐渐得到改善的。我们听说有这样一对妯娌,原先相互之间有隔阂,特别是弟媳的意见很大,连兄嫂家的门坎都不跨。后来。弟媳生小孩的时候,兄嫂主动热情地去探望弟媳,帮助弟媳,亲自送到卫生院去,细心照料护理,还给弟媳送来好吃的,为胖侄子做了新衣服。弟媳感动了,原来的意见无形消失了。以后,她们成了一对远近称道的好妯娌、兄弟间的关系也随之更加亲密。

妯娌们从不同的家庭走进了一个家庭,她们的生活习惯,性格爱好等都不尽相同,有的甚至差距很大。但这不能成为彼此不好相处的理由。一个家庭也是一个小集体,大家都应该齐心协力维护这个小集体,一个心眼和睦过日子,把这个家建设成为友好温暖的小集体。这就需要妯娌们顾大局,讲风格,少猜疑,少计较,互相关心,互相尊重。做到是妯娌,又是姐妹,又是同志,和睦相处,友好相待。即使需要分家,也应该和和气气地分开,亲亲热热常来往。

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我对大多数后夫妻的建议是:如果条件允许,小家庭要尽可能不依赖父母独立生活;儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突,儿子在调试彼此关系时要有所承担。善于换位思考。当你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时,也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难,但换位思考一下会有好处。

首先是管事太多。每次去婆婆家,总会没完没了地问她和欢欢在一起的种种细节,让乐乐别扭的还有欢欢的母子关系。乐乐觉得男孩遇事该自己拿主意,可欢欢大事小事先要听听婆婆的意见。另外,乐乐以为欢欢已成年,不该再像乳臭未干的小男生一样和妈妈太亲热。但婆婆好像一点也不避讳,当着乐乐的面一会儿拍拍欢欢的脸,一会儿搂搂欢欢的背。欢欢眉心长着一颗痣,婆婆时不时会指着这颗痣说,自己的额上也长了一颗,这说明母子同心,走到哪儿都丢不了。

婚后乐乐又遇到新的烦恼。两个娇生惯养的孩子从小吃惯了现成饭,刚开始过日子还有点新鲜劲,下班后照着菜谱做了几顿,但不是咸了就是淡了,不可口又很麻烦。欢欢就提出想回家吃。乐乐虽然不愿看婆婆的脸色,但买菜做饭确实是很重的负担,于是多数情况下只好跟着欢欢一起回家。在婆婆跟前就少不了听婆婆的教导,话题时不时会绕到那套房子上,说为他们结婚不仅花光了一生的积蓄,现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐当然听得出婆婆的意思,免不了嫌烦,就跟欢欢唠叨。欢欢每次都站在婆婆那边,说母亲从小带自己很辛苦,感恩是应当应份的事情,对母亲的话不要那么小肚鸡肠。乐乐觉得欢欢只在乎婆婆,丝毫不体贴自己的感受。

三,善于换位思考。我告诉乐乐,婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房,而且至今背着债务,就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证,是因为现在离婚率太高,怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了,自然没有这码事。换一个角度,假如买房的这笔钱出自你的父母,你一定会真切地感到父母的关爱,会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时,也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难,但换位思考一下会有好处。这样,你会谅解婆婆的许多唠叨,也会理解欢欢对母亲的态度。欢欢从小成长在父母的羽翼下,虽然结婚了,心理的成熟还要一个过程;而婆婆几十年照顾儿子已成习惯,儿子一旦离开家,她也需要一个适应的过程。

一、认知的改变:良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照,“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于:岳母把女婿当自己的儿子看 。

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