在人际交往中，你为什么不能说“不”

　　如案例："我是我们家唯一的男孩子，也是四个孩子中最小的，在我们家里打架一直有一个非常奇怪的双重标准，"一个新客人说，"我几个姐姐，比我大三岁到七岁，在我小学六年级以前，她们一个个长得都比我高，比我壮，她们总是利用体形和体力上的优势把我打得鼻青脸肿，几乎打得半死。"

　　"最奇怪的是我父母的态度，他们总是对我说：‘你是男生，男生不打女生的，那是一种野蛮的行为’。我不明白，她们三个联合打我一个，我只是防卫打回去，就叫野蛮行为?"他惭愧得说不下去了。但同时，咨询师也明白了他来求助的问题的原因：他为什么总是无法拒绝他妻子永无休止的要求，为此而搞得筋疲力尽。

　　心理专家认为：当父母教导儿女对别人设立界限或对人家说"不"是坏事时，他们所传给孩子的信息是——别人可以在他们身上为所欲为。因此，父母让自己的孩子毫无防卫力地进入充满"邪恶"的世界。那些"邪恶"常常以爱控制人、操纵人、或剥削人的姿态出现，也可能以各种不同的诱惑试探人。

　　要在这样的世界里感到安全，小孩需要有能力说出下面这些话："不"、"我反对"、"我不要"、"我选择不要那样"、"停止"、"你这样会伤到我"、"那是错的"、"那样不好"、"我不喜欢你摸我那里"。

　　阻挡一个小孩说"不"的能力，将使那个小孩的一生残缺不全，受过这种伤害的成年人，将可能在成人世界里对坏事说"好"。

　　这种界限上的冲突叫"顺从"。一味顺从的人有朦胧不清的界限，他们会屈服在别人的要求与需要中。他们不能单独存在，不能和那些想从他们身上得到东西的人分开来。比如，一味顺从的人会为了要与朋友"相处得很好"，而假装喜欢朋友所要去的餐厅或电影。他们会把自己和别人的相异性减至最低，以避免纷争。一味顺从的人是变色虫，等过一段时间后，就很难将他们与四周的环境分别出来了。

　　不能跟坏事说"不"，是会蔓延的，不只使我们在生活里无法拒绝坏事，还常常让我们无法辨认出什么是坏事。许多一味顺从的人要到为时已晚了，才发现他们处于一种危险，被虐待的人际关系中。

　　这种界限问题使得人身上那些对别人说不的肌肉瘫痪了。每次他们需要保护自己去跟人家说不的时候，那个字就哽在喉头，硬是讲不出来。这有很多不同的原因：

　　怕伤害别人的感情

　　怕被人遗弃与跟人分离

　　希望完全依赖别人

　　怕别人生气

　　怕处罚

　　怕羞愧

　　怕被人贬低，说他有多坏或多自私

　　怕自己内心太严格与苛求的良知

　　最后一项恐惧其实是种愧疚感。当我们为愧疚感所屈服，我们就会听信自己内心严厉的良知。当我们害怕违背严厉的良知，我们就无法去面对别人，正视冲突，也就是说，我们会对坏事说好，因为不这样的话我们就更内疚了。

　　有一种健康的顺从是内外合一的顺从，即有怜悯心的顺从，不是外在顺从而内心却充满愤恨不平，即牺牲的顺从。一味顺从的人让自己挑负太多的责任而设下太少的界限;不是因为他们自己的选择，而是来自内心的恐惧。

(责任编辑：王星星）