马学红：如何帮孩子解决情绪冲突

孩子遭遇其他孩子的攻击、孩子与孩子之间的冲突、情绪冲突

1. 问：

当孩子遇到别的孩子攻击(肢体或粗暴的语言)他时，应该教他怎么应对？ 现在的幼儿园说是不能还手，因为还手也是粗野的行为，需要用和平的方式解决冲突，但有的家长说需要必要的自卫，应该跟孩子怎么沟通呢？ 当以下情况存在：对方激烈的粗暴语言攻击、不激烈的肢体攻击、激烈的肢体攻击、对方是比自己小的孩子、对方是和自己一样大的孩子、对方是比自己大的孩子、有成人在场、无成人在场，该怎么处理？ 如果情况不得已，自卫还击，老师来看到后半段而不了解事情的起因，自己的孩子是不是也会受到批评和伤害？

答：

我们要知道孩子在成长社会性能力的时候，一定会出现肢体上的冲突，家长在面临这种情况的时候，要教会孩子怎样面对，并怎样给孩子力量。但是切记不要教孩子打人。因为我们不知道和自己孩子发生冲突的那个孩子是否和他/她力量相当，但是我们可以教会孩子怎样正确的保护自己。 如果一个孩子经常被人打，说明他/她内心的力量不足以支持他/她去面对发生在他/她周围的事情。此时，爸爸、妈妈的心态会尤为的重要。我们需要告诉孩子有可能，那个人不是故意的(这么说是为了不让孩子对这个社会和周围的环境产生不安全感)。然后教给孩子具体的方法，比如说你知道吗？妈妈在小的时候，也有一个大哥哥、大姐姐经常打我，有一天，当他/她要打我的时候，我抓住他/她的手，对他/她说，请你不要打我(这是教给孩子的第一个办法)。

可是在某种情况下，第一个办法并不能奏效，或者只能起一段时间的作用。但是我们不要着急，等待孩子继续来找我们，向我们表达他解决问题不成功的结果。当孩子向我们阐述了经过之后，再次告诉孩子，如果你告诉他/她了，但是他/她依然要打你，那就可以使劲把他/她推开。然后去找老师，告诉老师他/她要打我，我告诉他/她不能打我，他/她依然要打我。很多人会误以为教给孩子这样一个办法，孩子就会变成一个凡事只会找老师的人。这样的办法，表面上看上去解决了问题，其实我们是通过解决问题的过程，顺便将孩子面临冲突的能力和内心力量、以及父母对他/她的支持和爱传递给了孩子。

2. 问：

孩子之间的冲突(语言的或肢体的)，哪些情况家长可以不管，让他们自己解决？什么情况下需要家长的介入？

答：

孩子之间的冲突，只有在我们确定她具备解决这个问题的能力的时候，我们可以让孩子自己面对(除了孩子的冲突中有很危险的物品外)，小年龄的孩子是需要适当的引领的，并且教给她解决问题的办法。当曾经引领过的一个问题再次出现的时候，家长可以等待，先让孩子自己面对，然后再帮助孩子。

3. 问：

五岁女儿和同龄男孩说好玩一个游戏，但玩到中途不想玩了，和男孩说了之后，男孩还是想玩。女儿在走开的途中男孩追上来，还要一起玩。男孩应该是不小心弄到女儿的眼睛，女儿开始哭，男孩走开。后来，我安慰女儿时，她说男孩是故意事件时不时发生，发生时也常说别人故意的，想问：在女儿哭泣时，要第一时间去安慰吗？女儿是否分不清别人是故意，还是无意呢？还是想表示的她的委屈呢？我应该如何处理这些类似的事情呢？

答：

关于男孩是不是每次都故意打女孩，这个需要妈妈做细心的观察，第一如果男孩真的是故意的在女孩离开的时候通过打她的方式挽留女孩，那么妈妈就该教会女儿用语言告诉给男孩，现在我不想玩这个游戏了。同样面对男孩的攻击，妈妈可以借鉴一下第一个问题的答案。如果男孩真不是故意的话，那我们需要去安慰这个女孩，”我知道你很难受，但看起来那个男孩真的不是故意的，下一次我们可以提醒他“，但是切记不要共情过度，因为共情过度会唤醒孩子对自己的认知是“我是弱势的”。

4. 问：

三个五岁的男孩一起玩，我明明看到了男孩A把男孩B推倒了，当时B是屁股着地所以不太疼，没有哭。之后，A又把C推倒了，C的头撞在了电线杆上，摔疼了哭起来了。但是男孩A解释说是C让他推倒的，所以他才推的。我问C是怎么回事，他只是哭但却不说任何的话。可是孩子这样说，我们该怎么做？因为我是看见了男孩A推别的孩子的过程，所以我就觉得男孩A是故意推的，是我误会孩子了吗？

答：

有的时候，我们在面对孩子群体的冲突上，总会有没有观察到的地方，对于这个问题，我们需要做的是，对A说：“看起来C有点疼了，如果下一次他想和你玩这个游戏，也许你可以轻一点。“然后告诉C：”我看见你有点不舒服了，刚才A说，是你让她推你的。如果你觉得不舒服，下次可以不玩这个游戏。因为这个游戏看起来让人有点不舒服。”建议您有机会的话，可以多做观察，因为我们不确定，三个孩子的游戏模式就是这样的，还是这只是A的交往模式。切记不要在不了解具体情况的时候，轻易判定谁对谁错，最好能帮助到三个孩子共同面对这个问题。

5. 问：

儿子6岁，在小区里和小朋友一起玩时，爱哭。有时主动去惹别人，发生冲突起来时很快就哭了，抗挫能力差，幼儿园老师也反应有这种情况。在家里陪他玩球时，球歪了也要哭。我和他爸爸两地分居，他和爸爸在一起的时间很少，而且我一有事也不平和，爱焦虑，没主意，与这些因素有关系吗？我该怎么做，能让他心理承受力强些呢？另外他特别排斥小朋友到家里玩，怕碰他的玩具，该怎样引导呢？

答：

一般到了6岁的孩子，就很少会有这方面的情绪冲突，很显然，爸爸妈妈需要多给他一些关注和爱，最主要的是怎样给孩子建构内心的力量。很明显，妈妈对待事物的态度孩子照单全收了(因为一个孩子将来面对事物的态度跟父母是如何面对问题的态度有很大的关系)建议1、妈妈需要提升自己管理情绪的能力。2、想办法多和老公在一起接触，比如：一些大的肢体运动踢球等，都能帮助孩子很快的提升内在的力量。3、面对孩子这方面的情绪冲突，不要焦虑也不要刻意的快速制止她的发泄，需要等待孩子发泄结束后，帮助孩子一起找到解决问题的办法。

6. 问：

儿子2岁5个月，大概从2岁开始会打人。在这之前，外婆经常带孩子去小区里玩，被别的孩子拍打等，都不会有反应。外婆还担心孩子以后去幼儿园，会被人欺负。结果这几个月，孩子对属于他的东西，他喜欢的东西，防范意识特别强。别的孩子才刚要靠近，他就拍过去。

有朋友来家里玩，如果朋友要抢他手上的物品，这时候我们会提醒别的小朋友，要先问他是否同意给你玩，他就会更快打过去。如果没提醒，他会抢不动了，再打过去。如果打不过，他就打身边的人。如果小区的小朋友在扔东西，大人担心会撞到他，提醒别的小朋友要注意，不提醒还好，一提醒他就打过去。或是他在幼儿园，他在操作教具，别的孩子不小心碰到他，他就会打过去。如果在沙场玩，打别的孩子。我们会告诉他这样，别的孩子会不舒服，说了后他就打的更频繁了，还会看看我们的反应。有时刚跟他说这样别的孩子会难过，他会抓一把沙子吃，躺沙上不起。如果在游乐场，他玩过的项目不玩了。有别的孩子过来，他立马就会回去占那个项目。同时观察别的孩子是否要来玩，如果看其他的小朋友要来碰，他就会打小朋友。如果家里来小朋友了，他经常都会说这个坏掉了，那个没气了……总之，就是不愿意让别的孩子玩。

我感觉他经常会看大人的反应。有时我会把他抱开，告诉他这样会让别人不舒服。所以，他必须离开那里，告诉他可以用说的来解决事情，让他禁足。我陪着他，他会大哭，然后试探我的态度，一次次爬走，我一次次抱他回来，要他说对不起后才可以接着玩。该如何处理这个问题？或许这时候尽量少邀请小朋友来家里做客？

答：

在孩子没有习得怎样处理问题之前，“打”是他们最直接的办法。大部分两岁左右的孩子都会出现类似的问题。尤其是两岁左右的孩子开始逐渐意识到自己和物之间 的关系，所以尤其是在针对玩具或者其他自己物品上比较容易产生冲突。这样的冲突是需要我们成人一次次的引领正确的模式，才能够帮助孩子解决这方面的问题，当我们发现一个孩子在任何时候，任何冲突中，都表现出很强烈的攻击性行为，而且一般的引领对他不起作用的时候，我们需要意识到这样几个问题，并去做考量和观察。第一、看她的家庭环境是否温馨和谐，第二、看她的父母及其他家庭成员是否和谐，第三、了解家人对待孩子的态度和方法(是不是在家里有很强势的成人在用打的方式和孩子沟通。第四、这个孩子是否内心缺乏爱的滋养。第五、要多带她去做帮助别人的事情，第六、为她找到一个很要好的朋友。7. 问：

宝宝2岁4个月，男孩。因为我们都要上班，所以宝宝每天有半天时间在半天的早教班，有半天时间去外婆家。外婆家有4岁的小表哥和1岁半的小表弟。宝宝1岁半的时候，小表哥总是会抢宝宝的玩具、推他一下、打他一下，大人看见了就会责怪小表哥。现在宝宝也会反抗了，表哥推他，他就会推回去。小表弟之前住在他外婆家，现在也过来了，宝宝会跟他抢玩具，用小表哥对他的那一套对小表弟，还说：“哥哥打我，我就打他弟弟。”我在的时候就会抱着宝宝说：“哥哥以前打你，你不喜欢，你现在打弟弟，弟弟也会痛啊。”宝宝就不出声，我要求他向弟弟道歉，他也会说对不起。但是，过后还是照样打。在抢玩具的问题上，我们就坚持谁先拿的谁先玩。在我们没有办法把他们分开照顾的情况下，怎么去处理这些问题：

(1)宝宝抢弟弟的玩具，打弟弟，大人应该是什么样的态度，怎么处理？

(2)小表哥在宝宝打小表弟的时候，就会打宝宝，说是要保护他弟弟。大人应该是什么样的态度，怎么处理？

(3)宝宝所在的半天班，有个小朋友特别喜欢推打其他的小朋友，我们有时会看到宝宝受伤，我们应该是什么样的态度？

答：

模仿是每一个孩子的共性，在孩子模仿的过程，不管那些行为和语言，是不是帮助到她的，他们都会无限吸收。因为孩子没有办法区分哪些是好的哪些是不好的。既然决定要将三个孩子放在一起养，那么成人有责任和义务去帮助他们三个人之间的关系。尤其是大年龄的孩子，我们帮助到了他的行为，那么他为小孩子提供出来的模板，就应当是正确的。另外也要帮助孩子剔除掉习得的不良的行为。

分享玩具的问题

8. 问：

我家2岁女儿现在很喜欢跟着小朋友们玩，看到和自己差不多大的孩子，会拿着自己的玩具走上前去，要把玩具递给小朋友，可是当小朋友碰着这个玩具了就迅速把玩具收回，要是小朋友把这个玩具拿到手了就大喊大叫，这个事情每天上演，她是在确认自己的物权吗？我们应该如何反应？

答：

这是孩子把自己的玩具作为媒介，去探索他人的心智，说明她想交朋友了。建议成人多带她参与群体活动，增长她与人交往的能力。当发生这样的事情的时候，我们需要告诉孩子：”如果你不想让别人拿你的玩具，你可以选择不给她."(这是孩子需要接纳的事情)。她有了这样的经历，孩子就会总结经验，这种情况需要持续一段时间。

女孩4岁7个月，不敢和小朋友玩

9. 问：

女儿四岁七个月，已经上中班。但是，在幼儿园里不跟别的小朋友说话，跟老师也很少说话。早晨去上幼儿园的时候，见了老师要求打招呼，一直低着头不动，逼急了就掉眼泪，但是，就是不开口说话。

在家里聊天的时候，曾说班里小朋友不喜欢她，因为她做事慢。还说哪个小朋友的话她都听，因为怕大孩子欺负她(班里年纪最小)。

在游乐园玩的时候，因为没有小朋友一起玩，就坐着生闷气，让她主动去找别人玩，她又不敢。如果她正在玩一个东西，别的小朋友过去，她会马上躲到一边，从来不会争抢或者不放手。孩子在上幼儿园之前，一直跟奶奶生活在农村，奶奶很少带着出去玩。后来到了城里生活，还是跟着奶奶在楼上，没有交过朋友，和这个有关系吗？

答：

我们先要分析原因，1、是不是在孩子小的时候，接触群体的机会太少了，2、在孩子成长的过程中，父母给她内心的力量是不是足够的3、对于群体成人给她的引导是什么？4、是不是她真的做事很慢。

解决办法：1、尽量多在周末参与到群体性的扎堆中，并且带领孩子进入群体游戏。2、支持孩子和更多的小朋友交往，给她讲关于交往方面的故事，3、增加户外活动或其他大肢体运动。4、在家里多带他做一些能够服务于别人的工作，从而增长她的自信心。5、在生活方面尽量让孩子自己完成，不要替她做太多的事。